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(原文發表於2025年4月24日)

问题一：你对婚姻的期待是什么？

如果一个女生捧着《格林童话》在憧憬婚姻，那一定是要失望的。

十多年前我认识一位女生，她的条件特别好。追求她的人不知道有多少，但是她一直迈不出从恋爱到婚姻的那一步。后来我发现，她是在找童话中的王子。且不说今天的生活中没有王子，就是当年的真王子和真公主，婚姻生活也大多不幸福。前有茜茜公主，近有戴安娜王妃。

戴安娜王妃生活的年代离今天不远，人们没办法编故事。茜茜公主今天只剩下一个传奇，她的故事就被编得很浪漫。事实上，虽然她的大婚当年轰动了欧洲，但她婚后并不幸福。那时已经有了火车，茜茜公主就天天坐着她的专列，一个人在欧洲旅行，打发时间。

对于男生来说也是一样，如果指望通过婚姻少奋斗20年，也是不切实际的。有这种想法的人，就过不了岳父那一关，而且那种岳父教养出来的女儿，通常眼光也不会差。

其实放眼看看中国，有几个男生真的通过婚姻少奋斗了20年。之前新闻里曾经爆出来有这样一个男生，起初靠婚姻获得了不少财富，最后的结局却很狗血，人家女方从来没有平等地看待他，而且后来还把自己的权利维护得好着呢。

结婚前，双方要就“对婚姻的期待”问题讨论一次，如果谈不到一块去，就不要往下走了。成年人是很难改变的，对方满足不了你的期望，或者你满足不了对方的期望，这段关系都走不长。

当然，人也是会变的，社会会教育人，让一个人的期待变得合理。或许某个对象，今天不适合和你结婚，不等于五年后也不适合，不要把人看死了。

问题二：你的需求是什么？

婚前要问自己的第二个问题是，我希望伴侣给予我什么，我又能给出什么，哪些是不可妥协的？

扎克伯格和他的太太陈女士结婚前，陈女士就提了一个要求，要对方保证足够多的见面时间。我们知道，扎克伯格管着一个万亿美元市值的大公司，是很忙。很多这种大老板以忙为借口不顾家，但是陈女士对扎克伯格提了这个要求，这是她希望的，对方也答应了，到今天为止，两个人关系还不错。

在2025年特朗普的就职典礼上，硅谷几乎所有的大老板都参加了，但都是自己单身前往，只有扎克伯格是带着太太一起去的。扎克伯格不是一个好相处的人，陈女士在很多其它方面，肯定做出了不少妥协，但是至少在两个人要保证足够的时间在一起这件事上，她得到了她想要的。

不过在向对方提出要求时，有一个注意事项，就是要看对方的能力。一个人如果要对方搭梯子摘月亮，他肯定办不到，这种期望就不要有了。

加州大学的一位教授和我讲过这样一件事，一位年轻有为的学者带着太太去一个富人家参加派对后，太太就经常唠叨，你什么时候也能让我住上这么大的房子啊。后来，这位学者心思就不在做学问上了，大部分时间花在校外当公司的顾问或者做投资上，后来亏了很多钱，最后自杀了，非常可惜。

我对这位学者的情况不太了解，不能说这位太太有多少责任。但我的那位在加州大学当教授的朋友和这位太太比较熟，就认为她要么就别和那位年轻学者结婚，要么就别提对方其实做不到的要求。

当然我说的这个情况比较极端。但是今天有的女生，要求男生在结婚的时候要在一线城市买一个学区房，这就属于能力难以达到的期望了。在这种情况下，很多男生试图和女生去商量，就算一时说动了对方，但其实对方那种心结如果没有消除，永远是两人关系上的定时炸弹。

还有一些男生，希望结了婚女生就不工作了，特别是不做那些要天天抛头露面的工作，这种期望也不现实。且不说两人结了婚，都没什么钱，一个人不工作根本过不下去，就算能也只是勉强生活。当家庭主妇，可能也不是大部分女生期望的生活。

问题三：你想怎样生活？

婚前要问自己的第三个问题是，我能接受什么样的生活方式，完全不接受什么，我的底线是什么？

几年前我看到一条新闻，讲某个从农村出来的成功人士多么朴实，并且讲了他一些有趣的行为。我当时就想，恐怕他的婚姻关系长不了，因为那种生活方式不改变，城里长大的姑娘估计没有谁能忍受一辈子。最后事实果然如此。

正如我们前面讲到的，恋爱时是做加法，一个成功人士，或者一个美貌女子，单凭成功或者美貌那一条，就掩盖了一大堆的毛病。但是到了婚姻生活中，那些毛病对方就不愿意忍受了。这时，对方可不管你是不是成功人士，也不管你的长相如何，受不了了，感情淡漠了，婚姻也就结束了。

在生活中你会发现这样一些例子，很多时候提出离婚的一方，是外人眼里看似弱势的一方。有人就不明白了，对方配偶的条件那么好，怎么就提出离婚了。原因很简单，受不了了，而且婚后宽容的阈值也比以前低了很多。

因此，明智的做法是，很多事情要丑话说在前头。但是人在快结婚的时候，总觉得直接讨论这样的问题会伤害双方的感情，因此不愿意做。

还有很多人觉得，将来这些习惯都可以改，凡事都好商量。事实上，有的人能改，有的还真改不掉。等到最后，两个人都陷入很深的感情和财务绑定，又不得不分开，才是最痛苦的。

问题四：你怎么处理分歧？

婚前要问自己的第四个问题是，如果遇到分歧，双方该如何处理，我愿意为对方妥协到什么程度？

任何一桩婚姻，或者说一个新的家庭，都是一个系统。

凡是一个系统，就不会是一成不变的，它从外面接受输入，同时系统的输出，也就是产生的结果，也会反馈到系统中，从而改变系统。

婚姻便是如此，没有一桩婚姻是初始值设定完美后，就可以高枕无忧的，婚姻持续时间的长短，关键靠两个人的经营。结婚前没有分歧，不等于以后没有。

有些分歧是无法妥协的，分开比硬在一起要好，但是大部分分歧，不是实质性的分歧，是可以解决的。这时一个人善不善于经营，结果就完全不同了。很多持续到最后的婚姻，中间也是磕磕绊绊，只是双方善于经营，把分歧和矛盾解决了而已。

两个建议

很多年前，我也不懂得如何经营婚姻，处理分歧，朋友无意中给的两个建议，我觉得特别好，这里我也分享给你。

第一个建议，如果夫妻双方的分歧和争议到了吵架的程度，建议双方都闭嘴去睡觉，不要说了。

因为这时双方可能都不太理性，越说越僵，最后矛盾不断被放大。夫妻双方，只要还没有变成仇敌，过一晚上，自己想一想，冷静一下，就会认识到当时自己可能太冲动了，自己的想法可能也有问题。

当然，有人可能会说，如果对方真的就是永远不觉得自己有问题，总觉得是对面人的问题呢。这就回到前面讲的第三条底线问题了，双方可能不该结婚。

第二个建议，受苦的不受气。

家里总有很多工作要做，小到做饭，修个东西，大到去给孩子找学校，或者收拾新房搬家，等等。只要不是完人，这些事做得就有可能让配偶不满意，比如做饭做得不好吃，东西没有修好。

当然，如果这时配偶埋怨，也是很正常的事情。这种埋怨多了，就会积累怨气，然后在某个时刻集中爆发。

对此，我的一位同学有一次讲了他们家的规矩，我觉得很合理，就是受苦的不受气。谁受苦受累做了工作，对方就不要抱怨了，否则你就自己去干。

有人可能会说，我上班很忙，下班晚，回家没功夫做饭，但是太太做饭实在做得不好吃，我抱怨几句不可以吗。答案是不可以。你如果没有太太，回家都没饭吃。还有人可能会讲，没饭吃我在馆子里吃啊，可以叫外卖，既然这样想，那也很简单，你下了班约上太太一起去馆子里吃，或者叫外卖好了。

对于大部分生活中的小分歧，这两个办法应该能解决。但是有些分歧却是更本质的。比如春节回父母家探亲，该去谁的父母家，去了之后该送多少钱的礼。

再比如婚姻中的某一方，一直在补贴自己的原生家庭，另一方就觉得亏了。对于这种问题，一个人在结婚前要先想好，自己能不能妥协，以及该妥协到什么程度。超过一定程度，自己就不要再妥协了。

今天的婚姻是一件失败率蛮高的事情，以至于很多人不愿意走入婚姻。

不过，一个人如果结婚前把这四个问题问自己一遍，想清楚了，以后的路会走得顺利很多。