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家是避风港还是压力场？别忽略了松弛感的力量

罗辑思维

2025年8月29日

(原文發表於2025年8月24日)

为什么有时和家人沟通很难？

我先从自己身边的一个经历说起。几个月前，我和一位到国内探亲回来的朋友聊天，她给我讲了一堆看望父母时遇到的糟心事。

差不多同时，还有一位朋友约我吃饭，闲聊时也吐槽了一下他的配偶，说现在两个人常常一回到家就吵架，或者彼此用一种火气很大的方式说话，而他的配偶在单位里，在外面，其实完全不是这样的人。

听他们聊自己的情况，我就想到很多中国的家庭，无论是两代人之间，还是配偶之间，其实都忽略了，或者说从一开始就不知道，在家庭成员之间应该营造的一种氛围——就是“松弛感”。

你可能注意到过这样一些现象：

很多人在外面很健谈，很风趣，但是一到家，就没话可说了。这里的家，既包括自己的小家，也包括原生家庭。

夫妻双方，明明爱得很深，却总说不出口；明明想表达对对方的关心，一出口却造成了误解，最后演变成争吵。于是，很多人就选择了回家以后什么都不说，很少进行思想交流。但是这样也不行，另一方很快就会抱怨你冷漠。而你自己心里清楚，不是你想冷漠，而是你太久没被温柔地理解过了。

父母和儿女之间，都希望对对方好，但是见了面能做到相见欢的，并不多。

平时父母见不到子女，想得不行，但是一见面就开始吵架了。子女也是如此，回家前想得好好的，这次回家看父母，一定好好说话，好好沟通，不惹老人生气。但是回家之后，谈到一些实质问题，双方就又说僵了。

比如有的父母，一时找不到其他合适的切入话题，又想关心子女，就开始唠叨，“怎么又熬夜”“怎么又为了减肥不吃早饭”“怎么还不结婚”等等。像结婚不结婚这种大事，唠叨几句情有可原；而吃不吃早饭，熬不熬夜这些日常琐事，如果一直唠叨个没完，实在会让子女们感觉到心烦。

子女们也会想，本来回家，就是为了轻松一点，但为什么自家人一开口，常常就让自己心烦，有时还瞬间点燃怒火。父母们，有时也觉得很委屈，自己就是提了一件事，怎么到了子女那里就成了质问了呢。

产生前面提到的这些现象的原因，不是夫妻双方感情不好，也不是他们不关心对方；不是父母在找存在感，或者子女忘恩负义；而是双方没有意识到一个道理，就是在家里需要有一种松弛感。

松弛感的作用机制

松弛感在心理学上有明确的定义，它是指一种平和、从容、不慌张的心理状态。和它相对立的是焦虑和内耗这种负面情绪。

在松弛的状态下，个体可以灵活地调整心态，面对压力能够轻松应对，对他人也会宽容。如果缺乏了松弛感，人就会激发自我保护的本能，在外人看来，就表现为怼和冲，火气十足。

比如，如果你加班熬夜了，你的老板和你讲，“以后不要熬夜了”，你会觉得这是一种关心。但为什么你的父母和你唠叨这件事，你就会觉得是对你的控制呢？

类似地，你的朋友和你讲，“小王，你也该考虑一下谈婚论嫁了”，你不会有什么反感。但是父母和你讲同样的话，你可能就不高兴了。这是为什么呢？因为你的父母，激起了你的自我保护本能。

中国很多孩子从小就受到父母的管制，有时候事情做得不好，就会被否定，有一些自己独立的想法，就可能被打压。久而久之，他们已经分不清关心帮助和干涉自己生活之间的区别。

其实父母习惯了管束孩子之后，自己也是分不清这里面的区别的。他们可能今天说某句话，是纯粹出于关心；但是在另一个时候，即使以同样的方式说出同样的话，管束的成分会多一些。

孩子们是分不清的，很多时候也懒得去分清，是哪一种情况。因此，很多孩子遇到父母的“关心”，首先的反应是自我保护。

在情绪上进行自我保护，最常见的做法，就是给自己留出心理空间。在这个空间内，子女要做回自己，不被打扰。不论父母说什么，只要他们不喜欢听，就会被视为侵占了自己的心理空间。

试想一下，你在家靠在沙发上看电视，就想一个人放松一下；而你的爸爸妈妈老在你面前晃悠，你容不容易烦，当然容易烦。在物理的空间上如此，在心理的空间上也是如此。

至于你的老板，你的朋友，他们没有在你小的时候天天对你唠叨，你自然不会觉得他们的话是在侵犯你的心理空间，你反而不用自我保护。

夫妻间有时候也是如此。比如你的公司经常需要你996上班，你在办公室加班，晚上9点钟才到家，本来你对配偶有点歉意。这时候配偶多唠叨了一句，“怎么又这么晚回家”，你可能本来就累得心烦，回了一句“又不是我乐意加班”，或者“我这么辛苦不还是为了这个家”，两个人接下来可能就相互抱怨起来，或者无话可说了。

如果你的配偶说话带点质疑的口气，或者讲的是“你真的在加班吗？”你可能就气不打一处来了，直接怼回去说：“你居然怀疑我。”或者干脆不理对方了。

还是同样的场景和问题，换个对象思考一下，如果你还没有结婚，和室友同租一套房子，下班回去晚了，无论你的室友说什么，你可能都没有那么大的反应。不知道你过去是否想过这件事，如果想过，估计也会觉得很奇怪吧。

还有一些时候，你在公司里遇到一些麻烦，你可能会和朋友诉苦，却不会和配偶诉苦。为什么呢？因为和配偶讲，对方会有不必要的担心，反而让你感到更多的压力。你发现没有，很多人会把一些很重要的事情瞒着配偶，但不会瞒着朋友。

比如小梅悄悄借给小常5万元，小常炒股赔光了，这件事小梅可能会向她的闺蜜抱怨，说“我最近真倒霉”，或者“小常这个人真不靠谱”，但小梅不敢让她的老公知道。可能两周后，需要用钱时，小梅老公发现这件事，于是两个人大吵一架。

其实，你仔细想想，婚姻中的双方通常都不是坏人，对对方没有任何恶意，而且希望对方过得好。怎么张口一说话，常常就吵起来；不说话吧，关系就淡了，而且原本有的关心和爱意，如果不说出来，对方也不可能体会。

婚姻中有七年之痒的说法，就是原本好好的关系，逐渐淡漠了。不仅淡漠了，而且还觉得对方给自己造成了压力。

于是，爱就变成了控制，关心变成了压力，沟通变成了战场。如果再遇到点外界的诱惑，那么本来已经脆弱的关系，就更难以维系了。

其实，无论是在自己的小家，还是在原生家庭，都需要有松弛感。试想一下，如果你的室友开着新车在路上和别人剐蹭了，你会为此表现得忧心忡忡，甚至抱怨么？通常不会，但如果是你的配偶出了同样的事情，情况可能就不同了。

你即使不抱怨，但哪怕流露出惋惜的脸色，你的配偶也会倍感压力。他（她）可能会想，过去我把车剐蹭了，我的朋友还懂得来安慰我几句呢，我的另一半在这方面，连个朋友都不如。

让家成为真正的避风港

本来，人们回到家，是想躺平的，遇到麻烦，希望有一个避风港。但是如果一回到家，就感到神经绷得紧紧的，不能放松，久而久之，关系就要出问题。

朋友之间，之所以压力比较小，是因为在乎得少，彼此之间有足够多的心理空间。而亲密关系之间，有时反而压力大，是因为太在乎，没有给对方留下足够的心理空间。

夫妻一方下班回来晚了，另一方不妨想想，如果配偶是一个人住，有足够多的心理空间的情况下，他（她）还需要什么，这时候我该说什么，做什么。如果对方遇到倒霉的事情，你就想想，如果你这里是避风港，你该说什么，做什么。

尽量不给，或者说少给对方压力，是保持各种关系的秘诀之一。但是在夫妻之间，在父母子女之间，人们觉得对方和我亲近，常常不在乎给予了对方压力。不仅如此，很多人还会想，他是我儿子，我唠叨几句不可以吗；他是我老公，我抱怨两句不行吗？可是对方却可能在想，我已经很不容易了，别人说我也就算了，你是我妈妈，或者你是我的老婆，还在这里添乱。

每一个人回到家，都会希望获得松弛感，但有时候恰恰相反，人们在家里，最没有松弛感。

在美国，很多不能到现场去看职业比赛的人，会三五成群聚在酒吧里看比赛。我刚到美国时，就奇怪大家为什么不在家看，后来才知道，除了朋友在一起热闹外，还一个目的就是为了放松。球迷们看球，发泄一下，放松一下，是一个主要目的。但是在家里，反而不如到酒馆里和朋友一起看来得放松。

最后，我再分享一个身边朋友的故事，作为这封信的收尾。我曾经有一位朋友，可以讲长得是花容月貌，有一天她和我讲，她和男友吹了。我说你那位男友，什么事情都由着你，怎么还吹了。

她说，你不知道，他一回家就要开始收拾家里，让我受不了。我说，收拾家不是好事吗？她说，我上了一天班，回家就想把包一扔，赖在床上；而他，却天天跟在我后面，一定要把所有的东西都收拾得干干净净，让我很有压力。

又过了半年，她说自己找到了真爱。我就问她，新的男友为什么让你这么喜欢呢。她讲，新男友说，自己最幸福的事，就是和她，也就是我这位朋友，一起赖在床上，什么事都不想。我讲，显然后来这个男友，懂得家的含义。

家是一个需要有松弛感的地方，特别是在今天已经很紧张的社会环境当中，显得尤为重要。