加入怡居
過去7年,我司每年平均捐出52%純利作慈善用途,款額動輒以百萬元計,可稱實 至名歸的社會企業。閣下光顧我司,是變相自己做善事!日後請多多光顧為感!
尖沙咀總行 : 2569 2192
太古城華山分行 : 2569 1339
沙田銀禧分行 : 2636 1380
太古城明宮分行 : 2560 3738
沙田第一城專責組 : 2647 1838
杏花邨專責組 : 2898 0007
尖沙咀總行 : 2569 2192
太古城華山分行 : 2569 1339
沙田第一城專責組 : 2647 1838
沙田銀禧分行 : 2636 1380
太古城明宮分行 : 2560 3738
杏花邨專責組 : 2898 0007
   回應 : 0
社會眾生相
孩子顶嘴、对着干,怎么引导?
罗辑思维
2026年1月22日

(原文發表於2026年1月17日)

 
01

应对冲突的两种错误模式

通常来说,我们面对冲突,有两种本能的但都是错误的处理方式:
一种是压制,就是用更大的权力、更严厉的语言、更强的气势把孩子压下去。比如,对孩子大吼:“你还敢顶嘴!”“反了你了!”
在这种压制模式下,我们表面上赢了,实际上却输掉了关系,在孩子心里埋下更深的怨恨和疏离。
第二种错误方式是逃避,也就是为了避免争吵,选择妥协、让步,或者干脆冷战,不理不睬。这种情况下,我们暂时获得了和平,却丧失了原则和边界,让问题像雪球一样越滚越大。
这两种方式的共同点,都是把冲突看作是一件坏事,把孩子的情绪,看作一个需要被尽快处理的问题。
而今天,我想邀请你切换到一个全新的视角,一个我们这几节课一直在练习的教练式父母的视角。在这种视角下,冲突,不是问题,而是信息;不是关系的破坏者,而是关系的校准器。
为什么这么说呢?因为每一次冲突,都在用一种激烈的方式,向我们传递着一些重要的信息:可能是孩子的某个需求没有被满足,可能是我们家的某个规则不合理了,也可能是我们的沟通模式需要调整了。
所以,处理冲突的关键,不是消灭冲突、完全避免冲突,而是解码冲突背后的信息,并借此机会,重新校准我们的关系。
要做到这一点,我们需要一个清晰的“冲突处理路线图”。我把它总结为三步:暂停与共情、解码与连接、复盘与共创。接下来,我就逐一拆解,每一步怎么做。
02

暂停与共情

第一步,叫暂停与共情。如果用十个字来概括它的操作要点,就是:先处理情绪,再处理事情。这是处理所有冲突的黄金法则,更不用说是在父母和子女之间。
当冲突爆发,双方情绪激动时,大脑的前额叶皮层,也就是负责理智思考的部分,会暂时“掉线”。此刻,我们和孩子都处在情绪脑的掌控下,任何试图讲道理、分对错的行为,都是火上浇油。
所以,第一步,我们必须做的,不是冲上去,而是先暂停。什么意思?
物理暂停
当你感觉到自己的怒火已经顶到嗓子眼,或者孩子的情绪已经完全失控时,请对自己,也对孩子说:

“我现在很生气,你也很激动。我们这样谈下去解决不了问题。我们都先冷静一下,10分钟后,或者晚上,我们再聊。”

然后,离开冲突现场。你可以去另一个房间,做几个深呼吸,喝杯水,或者洗把脸。这个短暂的物理隔离,是给双方“掉线”的理智脑一个重新上线的机会。
情绪共情
当双方情绪都有所缓和后,重新回到沟通桌前,这时候我们要做的,依然不是分析谁对谁错,而是共情对方的情绪。
还记得我们上一讲介绍的反映式倾听吗?像一面镜子一样,把孩子的情绪照出来,把评判的姿态,换成理解的姿态。你可以尝试说:

“刚才我看到你非常生气,甚至气到发抖。那一刻,你心里一定感觉特别愤怒/委屈/不被理解,是吗?”

朋友,这一步非常反本能,也非常难。因为在冲突中,我们自己也是受伤的。让我们去共情那个伤害我们的人,需要极大的胸怀和自控力。
但请你相信:谁先共情,谁就掌握了解决冲突的主动权。当你把共情的橄榄枝递过去时,你就打破了敌对的僵局。孩子感受到自己的情绪被看见了,他紧绷的战斗状态才会慢慢松弛下来,才有可能从对抗模式,切换到沟通模式。这样一来,我们才能避免冲突的升级和扩大。
03

解码与连接

当情绪的暴风雨过去,海面稍微平靜下来,我们就可以开始第二步了:解码冲突背后的信息,重新建立情感连接。
孩子的顶嘴和对着干,只是冰山浮出水面的那一角。作为教练式父母,我们的任务,是潜入水下,去探寻那座更巨大的冰山,也就是他行为背后隐藏的观点、感受和未被满足的需求。
这时候,有力提问就派上用场了。我们在第9讲提到过,有力提问可以通过一种开放式的、中立的、充满好奇的提问方式,唤起对方的觉察。那么,当发生冲突时,有力提问如何帮助我们潜入孩子心里的冰山、重新建立连接呢?简单地说,它分三个层次:
第一层,是探索观点。
你可以用充满好奇的、非评判的语气提问,邀请孩子表达他的视角。比如:

“刚才你说‘你们根本不理解我’,我很想听听,在你看来,我们不理解你的地方是什么?”

或者:

“当我说‘你必须早点回家’时,你听到的,是什么?你的第一反应是什么?”

当孩子开始表达他的真实想法时,就说明他的防御在松动,这第一步就走通了。然后,我们再通过提问进入第二层:探索感受。
你可以问:

“当妈妈说那句话的时候,你心里是什么感觉?”

“你摔门的那一刻,除了生气,还有别的感觉吗?比如失望,或者无力?”

在这一步,有力提问可以引导孩子识别和命名他当时的情绪。前面说过,当一个人的情绪被看到和命名,他就会感觉“有人懂我”,情绪的强度就会立刻下降。
当他的感受被理解后,我们就能潜入冰山的最深处,直达第三层——探索需求。
注意,这是最关键的一步,是帮我们找到问题的根源。因为每一个负面行为背后,都有一个正向的需求没有被满足。这时,巧妙地运用有力提问,可以让孩子说出他真正想要的是什么,也就是孩子的内在需求。
你可以问:

“所以,你真正想要的,不是晚回家本身,而是希望能有更多和朋友在一起的自由时间,是吗?”

“听起来,你希望我们能把你当作一个大人来尊重,相信你有能力安排好自己的事情,对吗?”

通过这一连串的提问,我们分别探索了孩子的观点、感受和需求,这就把冲突,从一场行为对错的审判,变成了一次内心需求的探索之旅。
当然,在这个过程中,我们很可能会听到一些我们完全不同意的观点,甚至是一些刺耳的话。但请你一定克制住反驳和辩解的冲动。我们要做的,只是倾听,只是确认:“哦,原来你是这么想的。”
当孩子感觉自己的需求被深深地听懂了,他内心的坚冰就会开始融化。他会意识到,你不是他的敌人,而是那个愿意尝试理解他的人。你们之间的连接,就在这个“被听懂”的瞬间,重新产生了。
04

复盘与共创

当连接重新建立,我们就可以进入处理冲突的最后一步了——复盘和解决问题。这里的“解决问题”,不仅仅是针对这一次的冲突,更重要的是,和孩子一起,去共创一个能避免下一次冲突的新的互动模式。
在教练式父母看来,冲突是一次宝贵的系统升级机会。它让我们看到旧模式的问题,也给了我们重新设计互动方式的契机。那么,具体该怎么做呢?两个步骤:
第一步,共同复盘:我们刚刚怎么了?
你可以和孩子一起,像两个冷静的局外人一样,回顾一下刚才的冲突是如何一步步升级的。注意,这个过程,不是为了追究责任,而是为了增加双方的觉察力,看清楚我们旧有的、无效的互动模式。你可以说:

“我们来复盘一下,刚才的‘战争’是怎么爆发的?我说了一句……,然后你的反应是……,接着我的火就上来了……你觉得,哪个环节,我们本来可以有不同的选择?”

基于对需求的理解和对模式的复盘,和孩子一起,进行一次头脑风暴,寻找双赢的解决方案。这部分内容,我们在第10讲介绍如何制定规则时,做过详细的讲解,这里再来简单复习一下。你可以说:

“好,既然我需要你注意安全,你也需要更多自由。那我们能不能一起商量一个关于晚回家的新方案,既能让我放心,也能让你满意?”

“下次,如果我再因为焦虑而用命令的口气跟你说话,你可以怎么提醒我?我们可以设定一个暂停的暗号吗?”

在我家,我、爱人和孩子之间,就有这种“暗号”。当我们出现了一个明确的、特定的表达时,我们都知道,在那一刻,我们要暂停。这是一个小诀窍。
当孩子深度参与到新方案的制定中时,这个方案就不再是父母的规则,而是我们的约定。他遵守的动力,会大大增加。
05

总结

如何引导顶嘴、对着干的孩子?关键是把冲突看作一次信息和机会,并遵循三步路线图:
第一步,暂停与共情:冲突爆发时,先按下暂停键,用共情来处理情绪,而不是用道理来处理事情。
第二步,解码与连接:冲突缓和后,用有力提问,去探寻孩子行为背后的观点、感受和未被满足的需求,重建情感连接。
第三步,复盘与共创:冲突结束后,和孩子一起复盘冲突模式,共同创造一个新的、双赢的解决方案。
亲爱的朋友,冲突处理是亲子关系中的高阶功课。它考验的,不仅仅是我们的技巧,更是我们的修为。它要求我们在被攻击时,仍能保持冷静;在被误解时,仍能选择相信;在感到受伤时,仍能先伸出共情的手。
这很难,但是,谁让我们是父母呢?谁让他是我们的孩子呢?再难,这也是我们该做的。但是请你记住:每一次成功的冲突处理,都会让我们的亲子关系,经历一次雨过天晴般的洗礼,变得更加坚韧,也更加亲密。
我要回應
我的稱呼
回應 / 意見
驗証文字