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(原文發表於2026年1月17日)

应对冲突的两种错误模式

通常来说，我们面对冲突，有两种本能的但都是错误的处理方式：

一种是压制，就是用更大的权力、更严厉的语言、更强的气势把孩子压下去。比如，对孩子大吼：“你还敢顶嘴！”“反了你了！”

在这种压制模式下，我们表面上赢了，实际上却输掉了关系，在孩子心里埋下更深的怨恨和疏离。

第二种错误方式是逃避，也就是为了避免争吵，选择妥协、让步，或者干脆冷战，不理不睬。这种情况下，我们暂时获得了和平，却丧失了原则和边界，让问题像雪球一样越滚越大。

这两种方式的共同点，都是把冲突看作是一件坏事，把孩子的情绪，看作一个需要被尽快处理的问题。

而今天，我想邀请你切换到一个全新的视角，一个我们这几节课一直在练习的教练式父母的视角。在这种视角下，冲突，不是问题，而是信息；不是关系的破坏者，而是关系的校准器。

为什么这么说呢？因为每一次冲突，都在用一种激烈的方式，向我们传递着一些重要的信息：可能是孩子的某个需求没有被满足，可能是我们家的某个规则不合理了，也可能是我们的沟通模式需要调整了。

所以，处理冲突的关键，不是消灭冲突、完全避免冲突，而是解码冲突背后的信息，并借此机会，重新校准我们的关系。

要做到这一点，我们需要一个清晰的“冲突处理路线图”。我把它总结为三步：暂停与共情、解码与连接、复盘与共创。接下来，我就逐一拆解，每一步怎么做。

暂停与共情

第一步，叫暂停与共情。如果用十个字来概括它的操作要点，就是：先处理情绪，再处理事情。这是处理所有冲突的黄金法则，更不用说是在父母和子女之间。

当冲突爆发，双方情绪激动时，大脑的前额叶皮层，也就是负责理智思考的部分，会暂时“掉线”。此刻，我们和孩子都处在情绪脑的掌控下，任何试图讲道理、分对错的行为，都是火上浇油。

所以，第一步，我们必须做的，不是冲上去，而是先暂停。什么意思？

物理暂停

当你感觉到自己的怒火已经顶到嗓子眼，或者孩子的情绪已经完全失控时，请对自己，也对孩子说：

“我现在很生气，你也很激动。我们这样谈下去解决不了问题。我们都先冷静一下，10分钟后，或者晚上，我们再聊。”

然后，离开冲突现场。你可以去另一个房间，做几个深呼吸，喝杯水，或者洗把脸。这个短暂的物理隔离，是给双方“掉线”的理智脑一个重新上线的机会。

情绪共情

当双方情绪都有所缓和后，重新回到沟通桌前，这时候我们要做的，依然不是分析谁对谁错，而是共情对方的情绪。

还记得我们上一讲介绍的反映式倾听吗？像一面镜子一样，把孩子的情绪照出来，把评判的姿态，换成理解的姿态。你可以尝试说：

“刚才我看到你非常生气，甚至气到发抖。那一刻，你心里一定感觉特别愤怒/委屈/不被理解，是吗？”

朋友，这一步非常反本能，也非常难。因为在冲突中，我们自己也是受伤的。让我们去共情那个伤害我们的人，需要极大的胸怀和自控力。

但请你相信：谁先共情，谁就掌握了解决冲突的主动权。当你把共情的橄榄枝递过去时，你就打破了敌对的僵局。孩子感受到自己的情绪被看见了，他紧绷的战斗状态才会慢慢松弛下来，才有可能从对抗模式，切换到沟通模式。这样一来，我们才能避免冲突的升级和扩大。

解码与连接

当情绪的暴风雨过去，海面稍微平靜下来，我们就可以开始第二步了：解码冲突背后的信息，重新建立情感连接。

孩子的顶嘴和对着干，只是冰山浮出水面的那一角。作为教练式父母，我们的任务，是潜入水下，去探寻那座更巨大的冰山，也就是他行为背后隐藏的观点、感受和未被满足的需求。

这时候，有力提问就派上用场了。我们在第9讲提到过，有力提问可以通过一种开放式的、中立的、充满好奇的提问方式，唤起对方的觉察。那么，当发生冲突时，有力提问如何帮助我们潜入孩子心里的冰山、重新建立连接呢？简单地说，它分三个层次：

第一层，是探索观点。

你可以用充满好奇的、非评判的语气提问，邀请孩子表达他的视角。比如：

“刚才你说‘你们根本不理解我’，我很想听听，在你看来，我们不理解你的地方是什么？”

或者：

“当我说‘你必须早点回家’时，你听到的，是什么？你的第一反应是什么？”

当孩子开始表达他的真实想法时，就说明他的防御在松动，这第一步就走通了。然后，我们再通过提问进入第二层：探索感受。

你可以问：

“当妈妈说那句话的时候，你心里是什么感觉？”

“你摔门的那一刻，除了生气，还有别的感觉吗？比如失望，或者无力？”

在这一步，有力提问可以引导孩子识别和命名他当时的情绪。前面说过，当一个人的情绪被看到和命名，他就会感觉“有人懂我”，情绪的强度就会立刻下降。

当他的感受被理解后，我们就能潜入冰山的最深处，直达第三层——探索需求。

注意，这是最关键的一步，是帮我们找到问题的根源。因为每一个负面行为背后，都有一个正向的需求没有被满足。这时，巧妙地运用有力提问，可以让孩子说出他真正想要的是什么，也就是孩子的内在需求。

你可以问：

“所以，你真正想要的，不是晚回家本身，而是希望能有更多和朋友在一起的自由时间，是吗？”

“听起来，你希望我们能把你当作一个大人来尊重，相信你有能力安排好自己的事情，对吗？”

通过这一连串的提问，我们分别探索了孩子的观点、感受和需求，这就把冲突，从一场行为对错的审判，变成了一次内心需求的探索之旅。

当然，在这个过程中，我们很可能会听到一些我们完全不同意的观点，甚至是一些刺耳的话。但请你一定克制住反驳和辩解的冲动。我们要做的，只是倾听，只是确认：“哦，原来你是这么想的。”

当孩子感觉自己的需求被深深地听懂了，他内心的坚冰就会开始融化。他会意识到，你不是他的敌人，而是那个愿意尝试理解他的人。你们之间的连接，就在这个“被听懂”的瞬间，重新产生了。

复盘与共创

当连接重新建立，我们就可以进入处理冲突的最后一步了——复盘和解决问题。这里的“解决问题”，不仅仅是针对这一次的冲突，更重要的是，和孩子一起，去共创一个能避免下一次冲突的新的互动模式。

在教练式父母看来，冲突是一次宝贵的系统升级机会。它让我们看到旧模式的问题，也给了我们重新设计互动方式的契机。那么，具体该怎么做呢？两个步骤：

第一步，共同复盘：我们刚刚怎么了？

你可以和孩子一起，像两个冷静的局外人一样，回顾一下刚才的冲突是如何一步步升级的。注意，这个过程，不是为了追究责任，而是为了增加双方的觉察力，看清楚我们旧有的、无效的互动模式。你可以说：

“我们来复盘一下，刚才的‘战争’是怎么爆发的？我说了一句……，然后你的反应是……，接着我的火就上来了……你觉得，哪个环节，我们本来可以有不同的选择？”

基于对需求的理解和对模式的复盘，和孩子一起，进行一次头脑风暴，寻找双赢的解决方案。这部分内容，我们在第10讲介绍如何制定规则时，做过详细的讲解，这里再来简单复习一下。你可以说：

“好，既然我需要你注意安全，你也需要更多自由。那我们能不能一起商量一个关于晚回家的新方案，既能让我放心，也能让你满意？”

“下次，如果我再因为焦虑而用命令的口气跟你说话，你可以怎么提醒我？我们可以设定一个暂停的暗号吗？”

在我家，我、爱人和孩子之间，就有这种“暗号”。当我们出现了一个明确的、特定的表达时，我们都知道，在那一刻，我们要暂停。这是一个小诀窍。

当孩子深度参与到新方案的制定中时，这个方案就不再是父母的规则，而是我们的约定。他遵守的动力，会大大增加。

总结

如何引导顶嘴、对着干的孩子？关键是把冲突看作一次信息和机会，并遵循三步路线图：

第一步，暂停与共情：冲突爆发时，先按下暂停键，用共情来处理情绪，而不是用道理来处理事情。

第二步，解码与连接：冲突缓和后，用有力提问，去探寻孩子行为背后的观点、感受和未被满足的需求，重建情感连接。

第三步，复盘与共创：冲突结束后，和孩子一起复盘冲突模式，共同创造一个新的、双赢的解决方案。

亲爱的朋友，冲突处理是亲子关系中的高阶功课。它考验的，不仅仅是我们的技巧，更是我们的修为。它要求我们在被攻击时，仍能保持冷静；在被误解时，仍能选择相信；在感到受伤时，仍能先伸出共情的手。

这很难，但是，谁让我们是父母呢？谁让他是我们的孩子呢？再难，这也是我们该做的。但是请你记住：每一次成功的冲突处理，都会让我们的亲子关系，经历一次雨过天晴般的洗礼，变得更加坚韧，也更加亲密。